Recevoir les confidences de ses petits-enfants fait partie des privilèges qui viennent avec le rôle de grand-parent, mais encore faut-il trouver le juste équilibre. Voici quelques pistes de réflexion pour bâtir une relation enrichissante.
Qui ne s’est pas un jour tourné vers un grand-parent pour trouver une oreille attentive? Si les enfants ont parfois tendance à garder leurs secrets à l’abri de leurs parents, certains d’entre eux n’hésitent pas à se confier à grand-papa ou à grand-maman.
«Contrairement aux parents, les grands-parents ne représentent pas une figure d’autorité. Ils sont plutôt une figure stable et rassurante», explique Sébastien Grenier, psychologue clinicien, chercheur et professeur agrégé au département de psychologie de l’Université de Montréal. Ne craignant pas une éventuelle punition de leurs grands-parents, les jeunes se confient à eux plus facilement.
Un rôle privilégié
Délestés des responsabilités inhérentes au rôle de parent, les grands-parents peuvent miser sur une relation complice avec leurs petits-enfants et obtenir du temps de qualité en leur compagnie. Les jeunes, pour leur part, ont souvent l’impression qu’ils seront moins jugés et mieux écoutés par leurs aïeuls que par leurs parents.
«On sait que les grands-parents sont souvent une source d’affection, d’attention, de sécurité et d’amour. Les enfants seront mieux armés dans la vie en sachant qu’ils peuvent compter sur un grand-père ou une grand-mère, mentionne la psychologue Mélanie Vilandré, fondatrice de la clinique De fil en famille, dans le quartier Rosemont, à Montréal. Il y a aussi toute la transmission de l’histoire familiale, des traditions, de la culture, des recettes, par exemple. Ce lien intergénérationnel-là est très intéressant.»
Jeunes de cœur
La création d’un lien privilégié entre papi, mamie et les petits a des effets bénéfiques sur le plan psychologique. «Ça permet une meilleure gestion du stress et ça peut contribuer à réduire l’anxiété et même les symptômes dépressifs. Je ne dis pas que c’est un traitement contre la dépression, mais ça peut remonter le moral de quelqu’un qui se sent déprimé», affirme Sébastien Grenier.
De plus, côtoyer les jeunes générations est un moyen en or de rester connecté à un monde qui tourne à vitesse grand V. «Les aînés ne nient pas qu’ils sont en train de vieillir, mais de côtoyer leurs petits-enfants leur permet d’être jeunes de cœur.» Il faut dire que les propos des petits et des ados ont parfois de quoi les surprendre…
Le choc des générations
L’enfance et l’adolescence sont des périodes propres au questionnement et à l’exploration, d’où les confidences parfois déconcertantes des principaux intéressés. «Les grands-parents peuvent se sentir inconfortables, surtout s’il y a des différences dans la discipline, la culture, la religion, ou l’éducation», précise Mélanie Vilandré.
Comment doit-on réagir si les propos de notre petit-enfant nous déstabilisent ou qu’ils vont à l’encontre de nos valeurs? «Le premier conseil que je donne, c’est d’écouter sans intervenir, mentionne Sébastien Grenier. Essayer de se mettre dans les souliers de son petit-enfant et ne pas minimiser ce qu’il vit. Celui-ci ne voit peut-être pas la vie de la même façon que son grand-parent. Ce sont deux réalités différentes et ce qui peut sembler anodin aux yeux de papi ou mamie peut être jugé très sérieux par le jeune, comme une peine d’amour, par exemple.»
La curiosité et l’ouverture d’esprit sont des alliées de taille quand on est confronté au choc des générations, comme le précise Mélanie Vilandré. «Il faut être capable de dire: « Même si je ne comprends pas, je t’aime et ça ne doit pas être facile. » L’important est de valider leur expérience et leurs émotions, tout en mettant une limite à ce qu’on peut garder comme secret.»
Motus et bouche cousue?
Les confidences des petits-enfants peuvent se transformer en fardeau si on a l’impression que leur santé ou leur sécurité est menacée, d’où l’importance de savoir où tracer la ligne. « C’est vraiment l’intérêt des jeunes qui prime, rappelle Mélanie Vilandré. C’est correct de dire à son petit-enfant que même si on désire préserver ses secrets, on devra en parler à quelqu’un parce qu’on est inquiet pour lui. On peut en parler aux parents de l’enfant si c’est sécuritaire, à un intervenant ou à un employé de son école, par exemple.»
Si la situation le permet, le grand-parent peut aussi jouer les médiateurs entre le petit-enfant et ses parents, mentionne Sébastien Grenier. «Parfois, les jeunes ne savent pas comment le dire à leurs parents, alors le grand-parent peut servir de pont entre les deux parties. L’idée, c’est de trouver un terrain d’entente avec son petit-enfant.» En misant sur la bienveillance, l’ouverture et l’honnêteté, papi ou mamie s’assure de préserver le lien unique qu’il entretient avec son petit-enfant, mais aussi de veiller à son bien-être. N’est-ce pas là le plus important?
Tension attention
Des liens familiaux tendus mettent parfois à rude épreuve la relation entre les grands-parents et leurs petits-enfants. Si ces derniers sont en guerre ouverte avec leurs parents, papi ou mamie peut vite se sentir pris entre l’arbre et l’écorce quand il ou elle recueille les confidences du jeune.
«Il faut écouter et accueillir ce qu’il nous dit tout en restant le plus neutre possible, même si c’est difficile », explique Mélanie Vilandré. Mieux vaut éviter de porter un jugement ou de parler en mal des parents devant les jeunes. « L’enfant ne doit pas se sentir coincé dans un conflit de loyauté entre ses parents et ses grands-parents. On veut que la porte reste ouverte et que notre petit-enfant soit capable de nous parler. Il faut préserver le lien, même si c’est difficile.»
Si la dynamique familiale est très tendue, on gagne à se montrer honnête et à référer son petit-enfant à une personne extérieure au conflit. «En cas de tension entre parents et grands-parents, le mieux est d’en parler avec notre petit-enfant. Lui dire qu’on apprécie qu’il se confie à nous, mais que, comme la situation est problématique entre ses parents et nous, on préfère l’orienter vers une autre personne. C’est du cas-par-cas. Le grand-parent ne sort pas gagnant de cette situation-là. Ce n’est pas toujours évident, mais il doit aussi se protéger», souligne Sébastien Grenier
Une épaule de plus sur qui compter
En septembre, Célyne Carrier, 69 ans, a vécu une aventure nocturne inattendue quand elle a reçu un appel de sa petite-fille de 16 ans. La jeune fille, qui souhaitait quitter un party où il y avait de la bisbille et ne parvenait pas à joindre ses parents, s’est tournée vers sa grand-mère.
«En cinq minutes, j’étais dans ma voiture et je partais pour aller la chercher. On a jasé des disputes qui étaient survenues à la fête et le lendemain, je l’ai emmenée déjeuner avant de la ramener chez ses parents, que j’avais évidemment avisés.» On devine qu’une telle confiance ne s’est pas bâtie en une journée. «J’ai trois petites-filles et je les ai beaucoup gardées quand elles étaient plus jeunes et que je souhaitais alléger le quotidien de leurs parents. On a développé une belle complicité au fil des ans.»
A-t-elle parfois l’impression d’être prise entre les deux parties? «Elles communiquent beaucoup avec leurs parents, alors, il n’y a jamais eu de situation très délicate, mais je me souviens de leur avoir expliqué pourquoi mon fils et ma belle-fille répondaient parfois non à leurs demandes.» À ses yeux, il est évident qu’elle ne cacherait jamais aux parents une confidence mettant la santé ou la sécurité de ses petites-filles en danger. «Si elles me confiaient quelque chose de grave, comme une grossesse ou des problèmes de consommation de drogue, je les encouragerais à en parler avec leurs parents ou je leur offrirais de leur en glisser moi-même un mot.»
Même si le maintien d’une relation harmonieuse nécessite parfois quelques concessions, Célyne n’échangerait cette proximité pour rien au monde. «C’est un privilège d’être grand-parent, et je tiens à être présente pour elles. C’est une relation enrichissante, autant pour elles que pour moi.»
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